整个星期都纠结在那情绪里
心疼过了，心也流泪了
知道自己很在乎
但是表面却逼自己装得不在乎
虽然不是什么六年的友谊
但这个两年多的友谊却伤得比六年的还深
尝试了很多想法来让自己不难过
比较难听又真实的是在欺骗自己以让自己好过一些
有一句话那么说着：
“你在乎的人若不在乎你并不是不在乎你，而是用另一种方式守护你”
这曾经是我心里克服你对我那冷冷的感觉的想法
心里在想你可能不是不理我只不过是换了一种方式守护我吧?
几天过了，你的视而不见让这个强烈的念头慢慢的淡了
我发现自己真的没办法不在乎
即使是生气你到最后还是会想要跟你说话
还是有很多快乐的想要与你分享
很想要和你去做很多我们之前约好要做的事情
去喝咖啡，吃甜品，去逛街，做闺蜜做的事
我，又换了个想法
也许我已经把你当成家人那样看待吧?
所以才会觉得就算赌气了我先开口说话并不是表示是输了
是因为家人之间不会有所谓的“面子”吧?
但这念头在我脑海里不久..
因为我慢慢的想通了
想通了一切都是自己在为自己的伤口编织美丽的谎言
你并不是换了守护我的方式，也不是我心里自以为自以为的家人
而是我从很久以前就不是你所在乎的那个
不知道应该说自己笨还是天真
被伤了应该不是第一次了吧?
可却还能把心坦荡荡的交给了你
你不保护，不守护我却自以为你都做了
我以为你会是我受伤害之后唯一一个可以信任的
但，一切都是自以为
你没看见它受伤而奔向另一段友谊
而我自己却在这里默默为我受伤的心疗伤
你始终不懂我曾在乎，心疼过
而我自己却处处为你的一丁点小动作儿心疼又胡思乱想心疼了一整天甚至好几天
这星期来你所说的，所做的我都看在心里
你说了一句你表示不信任我的话
回想过去为什么那时候我还可以笨笨的回答你，跟你开玩笑
回头想一想，我的心却被你那句话刺伤了，刺痛着
为什么我要那么在乎你?
为什么我明知道你不是那么想可我却那我的真心出来任你践踏?
为什么我明知道你已经不在乎我的情绪，可我却还是期待我的书桌上会有你关心问候的来信?
从到尾都是我自己陷入纠结
现在
我尝试着放下
尝试走出纠结
虽然不是马上
虽然还是会痛
但是慢慢地
我会离开你的影子
我会乐观的生活
我不会再在乎
我不会再为你伤心
我们就只是普通朋友
我们的快乐与伤心不会再交织
我们分别安分的在各自的轨道上运行
过去标签着“我们”的也只是回忆
那将会成为埋藏在心底最深的回忆
朋友 信任
都不会再出现在我的字典里
只希望自己不会再重演以前的傻子戏
让我心疼流泪的戏让我好累
傻子，该醒了吧?
不要再做不属于你的事了
那些都只不过是傻事
不要再让友谊伤了你的心
看似完美的心，转过头看，原来后面的伤已经不堪入目，被榨出滴滴鲜血。
但永远不会有人转过头看，他们都喜欢在心的后面用刀子划上一道又一道新的伤痕。
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