Expection

昨天晚上有流星雨吧? 本来还带着小期待的心情努力地赶完功课就可以放心的欣赏流星雨的..
但是看到那个你的状态之后，心里面是那样想着的:


流星落下来的那一刻，你会许什么愿望? 可以想像你望着天空，等待着流星划过宁静的夜空，世人用期待的眼神和盼望着的心望着的夜空，待流星划过，你的心也许下了那个愿望，是你多年以来的纠结..
对不起，不知道是什么让他缠着你那么多年，不希望你的眼泪随着流星划破那平时笑容满面，但在别人看不到的夜里流泪的脸..

知道流星是个骗子，但希望流行就让你愿望成真，一次就好，踏出那个总让你觉得美好的心疼回忆吧，希望那个流星会带着你的愿望到海底，种下你希望的那颗种子

本来打算看流星的，但是现在我决定不看了，我不要让自己有所期待，加上我想把那颗流星让给你，真心希望你的梦想成真，离开那段回忆: )

听你说很多次想放弃，要放弃，决定放弃，已经放弃，到还是没办法忘记好多次，好久了..
每次都看见你跟别人在一起，也很替你开心，幸福，但是每次到最后分手后总对我说，我还是没办反忘记你..
从我初一到现在，一直都是这样，感觉我让你很纠结，我搞砸了你的生活，好久了..
为我多少次流泪，多少次哭泣，无论是面对着别人，还是晚上自己躲在被里..
有种冲动，想把你的眼泪收集起来，从以前到现在，然后拿着那大罐到不行的眼泪对你说，值得吗?

很久很久以前就告诉过你，我这不是那样好的人，你自己也很清楚..
但很奇怪的是清楚以后却依然纠结着，这是已经到了完全包容的地步吗?

你说要流星划过以后，就要放下我..真的希望是如此..

这个小玻璃瓶已经离开了绳子的束缚，在海上慢慢漂流，要去到另外一个宝岛，叫做台湾..

希望飘到岸上的玻璃瓶，被新的主人捡到以后可以开始新的生活，有自己新的朋友，过着与那个女孩无关的另一个生活，写着她人生的另一个故事，多年以后，就算遇到女孩也可以微微笑，一起做下来喝一杯暖的茶，记住那个新生活以后没有女孩的微笑: ) 自己也觉得幸福了

♥

王心凌 - 《翅膀》

云若沮丧  可以变成海洋      我的伤心能怎么释放

希望你能梦想成真，期待那天的到来..

很多时候会觉得跟我做朋友会比跟我做情人来的好，那么你愿意吗?

Life

好久没更新部落格咯~其实想了很久，但是由于时间·，地理因素，和人的关系，所以，今天才更新！不错哟～
刚刚去检查了国民服务的名单，我...中奖了！= =lll 其实已是预料之内了，虽然检查显示的成绩还让我满惊讶的，不能怎样，只能欣然接受啊..很多朋友都没有中，但都很想去，所以是说我很幸运吗?还不知道未来要怎样，但应该会延迟吧?可是过后要去外国深造，这还是个未知数，一切顺其自然就好..人生就是要有不同的体验，就等着吧..


下星期的今天就是演奏会了，大家都很努力的练习，SIR说乐团进步了，大家也那么认为，今年的演奏会的票也买了蛮多的，这意味着大家都很期待今年这场演奏会吗?八木泽教司和波田野直彦先生希望我们能把演奏会的录影发给他们，感觉好压力哦!
今天的练习让嘴唇没办法支撑，真的没办法想象演奏会当天要怎样一次过把六首曲子走一遍，大家加油吧!!今年高二了，最后第二场演奏会，虽然曲目并不是喜欢的，与其不喜欢，也只能欣然接受，把歌曲演绎好，让大家听见我们的声音!!CLARINETIST们，加油，从你们初一看着你们到现在，看到你们的成长，不管是practical,还是你们的心，我看到了你们的成长，我已经是你们的‘学姐’了，很快的就快到我最后一场的演奏会，到以后就到我坐在观众席听你们演奏了，加油，坤成管乐团，我们一起加油吧!!

Just leave me alone

不知道现在你是怎样想  就算是知道  我也管不了那么多
无论你怎样想  都是你的想法  你的决定和行动  才是影响我事情
只是不希望在一直这样继续拖下去  耗时间并不能解决问题
做决定固然难  但是不做任何东西只会让大家更辛苦

昨天看了你时间线上的东西之后  告诉自己  关上电脑  睡觉去了
躺在床上  心中那股莫名其妙的酸  像被榨干了的柠檬
已经没有果汁可以再榨了  但是还是会流出一滴滴像柠檬汁一样酸的眼泪
也许是我的问题吧  或者应该说就是我的问题  是我爱理不理  把事情搞得半天吊的
慢慢把问题想了一遍  想清楚一遍  真的想清楚了
我不喜欢你和她有联络  是  你没有错  因为你根本没有跟她联络
只是她一直来找你  我就是不喜欢这个罢了  为什么她可以一而再再而三的做出这样的事情?
她就是想让我看到吗?  就是想看我们吵架吗?
她就是那么想和你复合吗?     为什么就是喜欢这样做?
你应该会觉得是我疑心重，想太多了吧?  你那么想也可以  我真的不能怎样
但   对我而言   那是为安慰你的她找一个借口
我告诉自己  若是不在乎  就不会疑心重的想那么多  但是不会有人理解
可能在你眼中就是一副满不在乎的样子   睡觉前   抓着电话  等着电话  等什么?  等到睡着了
已经习惯了  告诉自己习惯就好  别人怎样看我想我  脑都还是他们的  我改变不了
把问题想清楚了  但这一切对你来说根本不是问题所在吧  已经没有关系了
因为对你而言根本没有关系  关系在于我的问题  我的性格问题  还是我的心情问题
你应该会责怪我吧  在一起那么久以来你都不曾责怪我  现在应该是时候了吧
没有不责怪我的理由了  但是人就是会为自己找借口
我现在尝试着找个比较好的借口  但是还没找到
你呢? 为我找到借口了吗?  为你找到让你原谅我的借口了吗?
还是这次真的不想再找了  索性把离开当做最后的对话  做了解释之后就离开

我应该说如果你跟我在一起早就应该预料到这些  还是我应该劝你离开
我真的不觉得自己是个好人  我不是一个容易搞定的人
还记得我告诉你的吗?   如果有一天你真的觉得累了  可以选择离开
这句话是我说的  我会记得  今天仍然有效
你一定会说  当初我也说无论发生什么事情都不要轻易说分手
但是看到你那么辛苦  我真的不知道我应该做些什么才能让你好过一些
是我把你弄得那么辛苦  但又不忍心  难道我还要继续叫你留在房子里让我伤害你吗?
离开房子  你就再也不会那么辛苦
我也不希望结局是这样  但是我真的不想再看见被我伤害的你
我不知道该怎样做了  是我说不要轻易说分开  现在又说出这种逼你离开的话让你做决定
那么你教我好吗?  我真的不知道该怎样做才会让你好过一点   让我自己也能好过一点
我并没有暗示你离开  但是就能不能有一个结论   这样的情况真的让我很辛苦
你要嘛就一脚踢开我站着的椅子  让我干脆的吊在绳索上窒息死掉
不然就从椅子上的绳索里把我抱出来  让我大口大口的呼吸
我不想再呼吸着那些仅有的空气  这样很辛苦

觉得自己已经开始学习到了如何不要再寄予希望再任何人事物身上
因为这样会让自己不再受伤
即使只是那样小小的伤  微微的  但是以后看到了疤痕  就会责怪自己为什么当初那么不小心
与其以后后悔的自责  不如在还没受伤之前就不让自己做危险的事情  至少自己不会后悔

《夜夜夜夜》- 林志炫

想問天你在哪裡　我想問問我自己
一開始我聰明 結束我聰明 聰明得幾乎都毀掉了我自己

想問天問大地　或者是迷信問問宿命
放棄所有　拋下所有　讓我漂流在安靜的夜夜空裡

你也不必牽強再說愛我　反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊　慢慢的拼湊　拼湊成一個完全不屬於真正的我

我不願再放縱　我不願每天每夜每秒漂流
也不願再多問再多說再多求我的夢

p/s:尚雯婕唱的《夜夜夜夜》会更动听

BLACKOUT

好久好久好久没有更新部落格了
如果有关注我部落格的对不起了，让你们等那么久
不知道应该从何说起
慢慢的觉得自己越来越难活在这个世界上了
佩服前辈们可以活到那么老
姐姐说因为以前的人生活，想法，都很简单
我说是现在的人生活越来越复杂
以前帮人是件很简单的好事
但是现在帮人却不是那么的简单


很奇怪，身边很多人，自己认识的，不认识的
所见所闻都很喜欢找借口
做错事找借口，被责怪找借口
现在找借口不只是找借口那么简单了，
现在已经是在推卸责任，把错都怪在别人的身上
把自己的责任推得一干二净，自己似乎没有原本的责任在了
被老师责骂的时候，就怪朋友为什么没有帮忙维护他，为什么当初要拖他一起下水做坏事
被朋友怪的时候，就怪那个朋友根本不了解，怪他不好
犯错被抓到的时候就怪老师，怪训导，怪学长，怪执委，为什么要抓他，害他被记大过
受挫的时候，就会怪上天为什么要这样对自己
可是都不曾想想自己有没有那个责任在，是什么事情让自己这样?
经历了那么多事情依旧长不大，像个狡猾极的小孩一样
被老师骂的时候怎么不想想自己为什么没有做好，才会被老师骂
被朋友怪的时候怎么不想想自己为什么不对朋友真心一点?
被抓包的时候为什么不怪自己犯错，还要被发现?
做坏事不是早就应该预料到会被发现，被抓包的吗?怎么就把错怪罪在别人的身上?
很怀念初一时候的生活，大家就一起疯，一起上课，一起不上课
一起玩，互诉心事

刚刚问了妈咪一个问题  要不要比较成绩  
她问我为什么要比较? 我问回她要怎样不比较?
她停顿了过后才回答我   虽然是回答了    但毕竟还是有过停顿
就代表她曾考虑着  对回答有迟疑   有保留


日子久了，人慢慢长大了
经历的就越来越多，看的也越来越多，看得多自然也会看透的多
曾以为自己遇人无数，知道人心险恶
怪自己自以为聪明，相信错人
你为我人生上了宝贵的一课
谢谢你让我知道“人不为己天诛地灭”的道理是存在的
但是我不会像你那样
你让我知道了什么叫做人心叵测
如此真心的对待，毫无保留的把一切告诉你
把你当成知己   相信你
什么都给你分享，不曾想过自己是否损失，
把真心话都告诉你，因为把你当成真心的朋友
不想你受伤，不想你伤心
做的一切一切都希望你会快乐
很在乎你怎样对我   不会在你面前当虚伪的人
但是现在的我曾经很后悔那么在乎你是怎样对我的
就因为这个   就因为这样   我   输给了你的   利用    和    双面人
在那一天来临之前有人告诉我   我很天真
我笑笑说   你不懂我   你并没有看过成熟的我
就在那天的晚上   那天来临了
那天是我那一个月来   左思右想   彻夜失眠   就算半夜醒来过后睡回去的时候也在担心的事情
我最在乎的事情    我最觉得会心痛的事情   我最自责的事情
就在那天   我得到了解放
你扣在我手腕上的手铐      你套在我颈上的绳索     你牵着我的感觉走
你无视   亦无情的   扯着我   多么多么久    那么那么久
是别人替我解开这对手铐    是别人替我解开颈项的绳索   
是别人告诉我在我背后关于你的真相   
那时候我几乎崩溃了    我真的哭的快崩溃了！  
像个疯子一样  在床上   痛苦着   抓着自己的头发    呐喊   但是房间安静得很
因为我没办法喊出声音   我流的泪    就像你用刀片  那样轻轻的划过
没有声音   没有感觉   但是淌流的血   就像自来水龙头一样
我的泪就像那血一样    而被告诉关于你的真相就像那冷冰冰的刀片一样
你是那么的无情    而我就已经崩溃了
走进厕所   看着镜子里   哭的狼狈的样子   
泪一划一划的从脸   滴滴滴到洗手盆里
不忍心的看着这样的自己   双手不由自主的   一次又一次    抹去脸上的泪痕
但是泪就像雨滴滴在车子的大镜上   被刷子刷了一次又一次   还是不停的被雨水浸湿了
双手已经没办法忍受的  大力的抓着自己的头  扯着头发   我蹲在厕所的地上
哭的比宿舍外的雨声更嚎啕    雷声就像是被我喊出来的一样  
我真的很想站在露台大喊   但是我不能  我没有这么做
我蹲在厕所的地上   我哭得很心疼   没有办法形容   
我真的真的真的    很心疼   我很心疼的哭了
我望着厕所的天花板   我没办法看清楚    我的眼睛被泪水淹没了
站起来为狼狈的自己洗了一把脸之后   走出厕所   躺在床上   我依然没办法冷静
所以就让自己那样继续下去
我把你写成这样  把你骂成这样不是因为我要把你写成那样
是我没有办法通过另外一个管道让我发泄
我把你写成这样   你知道我有多在乎你   你知道你有多伤害我了吗?
我不会怪你，只会怪自己输了防备心，输了戒心，输了信任
说我天真的人并不是不懂我   而是最了解我   旁观者清  
事情凋淡了以后   我不再那么恨你  我也已经让自己不再那么在乎你了
但是你又让我在别人口中知道你这的是一个不简单的人
我已经不知道要怎样形容你了   我也不会浪费力气去想适合你的形容词
因为那个新的形容词不配你这种人而出现在这个世界上
如果你觉得很讨厌我  我没关系  我也无所谓   
因为这样更好   至少我们不会再有机会做朋友了   
很谢谢你在我踏进‘这’社会前学会最艰巨，最险峻的东西
至少我看清了人最坏本性的最基础    
你  是一个很幸运的人   上天很疼爱你   给你那么多考验   也给了你跟考验一样多的重生机会
你面对的很多   可惜   你终究不吸取教训   
不过上天那么疼爱你  还是会给你机会   但是最后一次的机会没有人会知道是什么时候
你   真的是很幸运的一个人    可惜我不是你   我只能接受上天仅给我的   我会珍惜它





想告诉全世界的人     这个世界不是被‘别人’抹黑的
而是你自己也在里面   是你怂恿他们抹黑这个世界   你没有告诉他们他们有错
所以这个世界才会越来越黑    人心越来越恐怖
活在这个世界上的每一天   一天一天  一天比一天觉得更窒息   
就像人类照成的空气污染一样   一天比一天更难呼吸   
因为是人类把世界一层一层的抹黑     就像人类一点一点的污染着蓝色的空气    
很多人已经有了抗体   但是有些人却被这些污染的慢慢的掩埋 
一个一个的离开这个被抹黑的世界

Holiday 1

最近脾气变暴躁了，也不知道为什么，不能很有耐心..
对你我也这样..对于最近发生的事情都很不开心..
其实上一次我就很想告诉你但我并没有说，
我不想每次弄到很像我求说要去你家害到你什么事情都不能，家乡也不能回..
既然那么委屈就回去啊，我没关系，反正就只是等..
现在我都把我空挡的时间给了你，朋友都没约，就只是在等你，你什么没想也没问，
没有问我是不是星期五休息，没有问我什么时候休息，只是我那么在乎的要去见你，
你，我没有其他的可以用来形容，就只有不闻不问..
你就真的没有打算要问，直到我开口说要约你你才告诉我你回家乡，
每一次都那样，我生气，就说我发脾气，到后来都是我的错..
请你告诉我，我应该怎么做才不会让你难做，不会让你难堪，不让你那么勉强啊?
是不是我应该比一般男生更主动，或者你要我做一个保守的女生等你来约我才跟你出门啊?
你让我觉得原来很多事情都比我来得重要，朋友这真的已经很明显看出来..
说实在的，每次那么夜去找你就想见你一面，我也很危险，我知道你叫我不要来，
但在爱情里一定要有一方要牺牲的比较多，还是这样的说法有错?
晚上去找你，明明没有补习也要申请外出去找你，明明知道会来不及还是要去找你，
我自认我付出的不少了..时间就那样的流逝，那样的浪费..我真的觉得时间很宝贵，
我还有很多事情都来不及做，但为了你我真的可以牺牲这些..
但原来约你出去比去找你更难，我应该事前半个月或者一个月就应该告诉你我什么时候的空，可以约你或被你约出门是吗?
真的很辛苦你知道吗?每次一心计划好，想好要跟你出去，结果你说你约了谁，要帮谁，
最后就说都因为我而取消，我该不该难为情啊?啊?
把假期都给了你你却给别人，我不会再那么笨了..
这是第一次我发火，到第三次，或会把我的心燃烧致死，你知道这个叫什么吗?
这个叫                                                             心死




最近都累坏了，晚安

Somebody don't even want to try and just say don't know. I have already repeated twice.

Nice HOLIDAY

我的宝贝说她等我写BLOG等到颈都长了，我就更新咯. :D

想说这个假期还蛮不错的，虽然没有百分百充实但至少我不会没事情做.

早上做运动还蛮不错，我喜欢早晨的空气，很新鲜，很干净，

是我在学校许久没有嗅到的空气.

在学校已经没有吃午餐和晚餐连续几个星期了，

回到来是有瘦了一点，感觉还蛮不错，至少不会白费努力，希望可以继续下去. :D

演奏会就那样过了，真的好快，娜娜也应经是高三，这也许是她最后一次的表演.

时间真的很快就过，但我好像才刚才学会如何珍惜时间.

感觉上时间真的好像不够用，开始后悔了.

早上身体状况很不好，一直想呕却什么都呕不出来，

应该是昨晚饿到没有知觉所以今天早上才会那样吧?

今天跟宝贝出门了!

早上很早就起床啦，为了想见宝贝久一点，

到她家门口打给她，打给她，应该是被吓醒的吧?

哈哈!! 这个傻瓜，真的以为我叫你不要放静音是为了叫醒你哦?

你真的是笨蛋啊，不过不要在那里自己暗爽还有自我感觉良好啊，哈哈!!
对不起啊，让你想睡觉又没有的睡，还一直囔着说很热，

哈哈，幸好你这个大笨蛋会体谅我. :D

一起看了STEP UP REVOLUTION，真的是帅呆了!!

极力推荐这部电影!!真的很强!! The Mob 的确很让人惊讶也很流行，我爱死了!!

宝贝还是那么爱去香港茶餐厅，依然——又一村，哈哈!!

玻璃叉烧果然很玻璃啊!!哈哈!!:D

今天我没有严重浪费食物了，有比之前好，应该是因为今天有吃早餐的关系吧?

对不起啊宝贝，今天对你那么凶，谢谢你的包容和忍让，

一次又一次的哄我，不管是谁的错都是你先开口

还有陪宝贝去买剪刀，哇!还蛮贵的嘛!

在店里面我还心想，要是我没有认识到宝贝，我永远也不会来到这种地方. 是吗?

哈哈!!我都一直在自己想自己的. >.<

今天和宝贝出街很特别，没有很充实的过着每一分每一秒，但却不会觉得浪费时间.

第一次把自己的过去，秘密，毫无保留地告诉一个人.

不知道告诉你这些后你会用怎样的心去面对，

你对我说你不会刻意做些什么，不会可怜我，不会同情我，

毕竟我还是我，人都会有感觉，不过没关系，我明白，我明白你要表达的是什么. 

谢谢你也告诉我属于你的秘密，让我知道李诗琪在你心中是个怎样的人.

喜欢这种交心的感觉，我们彼此都喜欢这样.

你是第一个让我彻底把心交出来的人，是这样吗? : )

知道你要求的很简单，你也懂我要的，谢谢你那么用心的了解我.

送你的枕头虽然不特别，手工也不美，但真的希望你会很喜欢.

那个"Fan"还蛮奇怪的，不过还是你的姓氏嘛，哈哈!! XD

一直不想时间过得那么快，就只是想和你待久一点，真的是那样.

一直不想时间那么快过，我真的很想这样跟你聊天，呆在一起

我们不是很特别的情侣，但我们拥有一份很特别的幸福，

喜欢这样的感觉，这样就满足了.

最近觉得自己长大了一些，思想也比较成熟了，

毕竟人是需要时间的消磨才能慢慢成长，我学习了许多.
P/S: 那位无聊的人送的无聊东西在我家被我家的蟑螂驻掉了，拜托，不切实际的东西就少来了

今天的LOOK. :D

Suck HOLIDAY

最近发生太多事情了..放假看来真的不是一个好东西..现在知道最疼我的人还是你..但是有些事情我还是会遵守自己的原则..说过了不要做就是不要做..坦承是对，但是依然违反了我的原则..外遇，什么事情我都可以接受，可以原谅..唯有抽烟我是真的不能接受..

有些事情可遇不可求，就像爱情一样..等爱情来敲门总好过勉强得来却不幸福的爱情吧..经过一些事情，人总会长大一些..懂事一点..可是为什么有些人吃大么大了连最基本的责任感都没有?
信息你只为了确认你到底有没有来，什么时间好让我的家人方便去接你..我不是花痴，你不爽来可以不要来..不要弄到很像我很渴望的感觉..不来也不通知，信息也不复，电话也不接..那么多封，那么多通，至少也给个答复吧..面书的状态写到那样，别人还以为我把自己说的有多惨多可怜..我不是无病呻吟，只是怪自己太容易相信别人..等等等，也跟家人说好了今晚朋友会来..什么都没有..要处理事情所以不能来，礼貌上或基本上都应该说一声吧?第一次把踢看到这样，在印象中的踢有时很有责任感，有礼貌..也许是把你当好朋友看才会这样吧?
我应该选择相信还是不相信身边的人?

Responsibility is very important for a person who are inside my world.